第308章 傅斯年番外2

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怎样才能让江辞开心？

……

他喜欢看我失控。

……

为什么为什么为什么！

他们都欺负江辞，可他们不是我的家人吗，为什么不帮我讨江辞的欢心，为什么要给我拖后腿，为什么要查江辞为什么要防备他？

还是回去吧，回我和他的家。

江辞太冷静了，显得我像个疯子。

我不敢看监控了，他和我对视了，傅璟年说江辞问过老宅系统的情况。

我就知道，江辞太聪明太理智了，我拿捏不了他，也打动不了他，他要出国……

太危险了。

我没见过他长头发的样子，没参与他意气风发的少年时代，不知道江辞的过往和经历，我不敢查他，但可以看别人送上来的。

他不让我帮他了，但可以叫他老婆，我亲他那里了，他很喜欢看男男女女。

我觉得这像出轨，但我没制止也没表现出异议，凭我对他的了解男欢女爱江辞应该更早就看过了，但是他清高、自负。

江辞看任何人都是空气和垃圾，我很高兴自己能入他的眼，无论台上台下如何热烈暧昧他眼神都没变过，他太冷静太淡漠了。

关我什么事？

关你什么事？

江辞边界感太强，这两句话堪称他的人生格言，结婚纪念日、生日节日、毕业典礼他一个不过，像一台设定好程序的机器人。

他不想跟我回国。

我黏着他，他跟我回去了。

江辞真的好厉害啊，他什么都会，也好聪明啊，我在他面前跟透明的一样。

他又要走了。

都说失望攒够了就会离开，没有希望何来失望，我爱他，舍不得丢下他一个人。

江辞是水中月，是镜中花，是天边云，是高山雪，他不爱我，也不属于我。

明明已经麻木了，但听到那些刺耳的话，心脏还是会下意识一痛。

江辞年轻时玩儿的很野，有点疯批夸张，玩世不恭是他的代名词，我知道他有很多人设，也知道他聪明强大从不做没把握的事。

可外面真的好危险啊，我同那些人打交道都会谨而慎之，江辞怎么……

和傅家没有任何关系？

不要随意揣测？

那我呢？

我怎么办？

我觉得我好可怜，是心思恶毒了点，是想法偏激了点，可我都没有实施啊。

精诚所至，金石为开……

好安静啊，江辞怎么不和我说话呢，我又一个人自说自话，他对手机都会展露笑颜，不过是我活该，这才到哪里啊？

曾经他在紫玉山庄过的就是这种日子，我怎么不回去陪着他呢，多回去看看也好啊，说不定就是因为我他才生病的，我有罪。

我不离婚！

他是疯狂的，又是清醒的，我希望他用尽全力对我拳打脚踢，最好把所有不甘和怒火都发泄出来，我喜欢深情缱绻地凝视他。

江辞江辞江辞江辞江辞……

他想像上一次那样通过砸东西让我离婚，可万一碎片伤到自己了怎么办？

江辞想死，甚至行动了，只是不知为何中途又放弃了，不是说过会照顾好自己的吗？

人的心只容得下一定程度的绝望，海绵已经吸够了水，即使大海从它上面流过，也不能再给它增添一滴水了。

真难以置信，上车给他开门，走路让他走内侧，睡觉帮他盖被子，我打点照料了他生活的一切，是如此温文尔雅又有风度，他竟从未喜欢过我一秒，甚至连感动都没有。

好害怕他讨厌我啊，怕他不喜欢真实的我，觉得他喜欢就学了，我从来都不是温柔体贴的性格，也从来都不是烟酒不沾的绅士，为了他却能装的一点破绽都没有。

人是过去遇到的人的集合，这是江辞亲口说的，那我像谁？

我明明是特殊的，他和我做爱，跟我回家，允许我待在身边，没有哪个喜欢他的人能有这种待遇，我的确是不一样的。

他们说我是天之骄子，板上钉钉的继承人，可我心存妄念，我将江辞奉为神明，又想让高高在上的他染上世俗的欲望。

我不要年长者的矜持，抛却修养素质，脸都丢到姥姥家了，谦卑又虔诚地向他求爱，我疯狂痴迷他，忘生忘死，孤注一掷。

心甘情愿为此付出任何代价。

我以为我没打动他。

我要放弃了，因为我他很不开心，江辞让我放过他，我想成全他了。

给他吧，江辞要什么都可以的，只要我有都可以给的，没有的我想办法，他都没主动找我要过什么，总不能让他失望吧。

他是一个冷漠无情又妙不可言的人。

如果他有家人或者朋友，我可以用他们威胁他；他心地善良，我可以用周围人逼迫他；或者为他散尽家财、身体残疾了让人心生愧疚；再者直接硬来，多的是法子能达到目的。

但是我喜欢他，我不能伤害他，我爱他甚过自己，还祈求着破镜重圆，溺于两人自小相识、恩爱两不疑的幻想无法自拔。

他太耀眼了，喜欢他的人都让我烦躁，如同阴暗潮湿的生物见了阳光就舍不得放手，我像暗处的鬣狗，只想把江辞藏起来。

但是我给他自由，我不应该强迫他的，我挑逗、勾引且享受，自愿拿心窝子给他扎，不过江辞不喜欢我和这样的日子。

第一次感到如此卑微如此无助，他躺在病床上太脆弱了，风一吹就散了，他又瘦了，我不想离开他了，就这样和我纠缠下去吧。

如果他真的厌恶我到死，我就陪着他，我从来没有如此厚颜无耻又心平气和过。

我太爱他了。

江辞于我而言是沙漠里的水，是烈日下的冰，弥足珍贵如同生命之泉。

他遮的很严，香气只能丝丝缕缕的从衣领处冒出来，裸露的皮肤味道太淡了，他太吝啬了，我只能不断用鼻尖蹭用唇舌贴着感受。

但当衣服被脱下的一瞬间，太浓烈了，好香啊，我闻着简直飘飘欲仙，像吸氧气一样拼命地嗅，可是不够，还不够，远远不够。

江辞很喜欢穿带帽卫衣，当时外面还搭了一件外套，都有抽绳，四根绳子会随说话动作在空中摇晃，分明是再正常不过的衣服了，可我能看一整天，甚而心满意足。

我太喜欢太喜欢太喜欢他了，一见他便欢喜得连自己姓什么都忘了。

离开他太痛苦了，我的生活和工作变得一团糟，没心思干任何事，每天就回想在一起的点点滴滴，又幻想他喜欢我的样子。

我疯了，爱情真恐怖，我怎么会为了一个不爱自己的男人做到这一步？

看不到回报的投资应该及时止损，不应该猜忌嫉妒的，一段感情如果彼此痛苦、相互折磨应该果断分开、各自安好的。

可我一看到他就走不动道了。

连呼吸我都觉得是勾引。

他后来说angle lust（盎格鲁人欲望）。

不是说手写信不是奢侈品写信的人才是吗，我看了一遍又一遍，江辞却一个字都懒得看，真让人悲伤，不过这很正常。

他爱我。

感觉有了依靠我开始蹬鼻子上脸，撒娇是察觉到被偏爱的可能，对着他我很自然。

他喊我哥，会跟我解释。

江辞帮我的时候是皱着眉的，我自己也弄过知道不舒服，明明洗干净了却还感觉有毛附在手上，我应该满足的。

可难以避免的还是有些难过。

我以为出现幻觉了。

允许放在里面，时时刻刻都被圈在怀里，一秒都不想分开，他不嫌我黏人。

我不是恋爱脑，我是江辞脑。

他的确爱我。

我说不想摔下去的话就抓紧我。

我要抓住机会。

他很容易害羞，会真诚地给予我正面回应，我太恶劣了，我觉得是自己弄脏了他，我改变了他，这不好，但这太让人高兴了。

我们经历了很多，我确信他爱我。

我从前幻想的那些太不值一提了，江辞全身心且毫无保留地爱我，他太单纯也太赤诚了，我好像是他的全部，真让人上瘾。

我抓住机会了。

我以为他是故意这样的，哄我高兴等我上了天堂又让我狠狠摔下来，像逗傻子一样，我毫不怀疑他有这么恶劣，但他真的爱我。

他竟然爱我。

可我对他有负罪感，江辞不应该是这样的，他是高悬天际的太阳，光芒璀璨夺目不可直视，而不是和我有关的桃色逸事。

我不会和不爱的人结婚，也不会和素不相识的人共度余生，更不想因为鸡毛蒜皮的小事分开，然后用一生来怀念最爱。